Bueno, después de no publicar hace mucho tiempo, decidí escribir algo.


Y es que hace unos días descubrí que existía La República de Mauricio, lo cual me pareció excelente, pensé que iba a haber millones y millones de enanitos, gente con labio leporino, en fin, un paraíso. Pero no, estas bellas islas no las habitan enanos, aunque sí resultó ser un paraíso.




Hace unos meses ya, subí un post acerca de que haría si tuviera mucho dinero, y bueno, quise agregar que compraría esta isla y la llenaría de gente, haría que Romel fuera el vicepresidente, habría enanitos, gente pez espada, y por supuesto, yo sería un dios-Rey en ese lugar (no podría ser de otra forma, si me llamo Mauricio, tendría que ser el rey-Dios de la República de Mauricio, donde no hay tabúes y si quieres casarte con tu hermana, no importa, lo puedes hacer, aunque es por eso que hay tantos enanos y gente con retraso mental)



http://es.wikipedia.org/wiki/Mauricio


Tendríamos nuestro día anual de "lo que se cae se queda" donde Romel (el vicepresidente de la nación) sería el anfitrión, por supuesto, y nuestro secretario de seguridad sería él:



Así que próximamente los invitaré a mi isla/república.



Y pensando en esto mismo, hace unos días platicaba con alguien sobre ¿qué habrá sentido Bill Gates al saber que ya no era el hombre más rico del mundo?


Y supongo que ese día se escuchó un gran "Noooooooooo!!!!!" en su mansión, él estaba hincado y agitaba sus brazos mientras se veía en el piso la nota donde el titular decía "Slim es el hombre más rico del mundo", y entre paréntesis se leía "Trágate esa Bill Gates".

En el trabajo platicaba con Vallejo sobre cuales eran las ventajas de ser de cierto segmento de la población, y desarrollé algunas opciones con sus pro's y sus contras.


1. Ser reggaetonero

Pro's

- Te reggaetonean las mujeres, o sea, de seguro tendrás traseros en tu cara.
- Se vale ser misógino.
- Te vistes con ropa aguada entonces no importa si estás gordo o no.

Contras

- Te reggaetonean las mujeres, o sea, de seguro tendrás traseros en tu cara y dicen que así te da conjuntivitis.
- Serías misógino.
- Te vistes con ropa aguada y pareces un pinche payaso tremendamente bien combinado.
- Por lo general pronunciarías la "r" como "l" (como "el general" en su gran éxito "Mamita lica y apletadita"
- En realidad quisieras ser negro, pero te tocó ser latino.



2. Ser emo

Pro's

Ninguno.

Contras

- Te planchas el pelo.
- Usas pantalones bien apretados y tus genitales sufren.
- Si eres emo porque nadie te quiere, y te juntas con más gente emo te contradices porque ya tienes un círculo de amigos, y ya te quieren.
- En consecuencia eres un maldito hipócrita.
- Te gusta música en la que gritan.



3. Ser negro

Pro's

- Serías bien pinche atlético, a menos que te pases de gordo, todos los negros son buenos en algún deporte.
- No te quemas con el sol.
- Podrías recibir 9 balazos y seguir vivo.


Contras

- Te gustarían las negras extreme.
- Tal vez te gustaría ponerte dientes de platino o cargar con un reloj gigante en tu pecho
- Todo lo que tengas debe ser grande y brillante, como una camioneta Cadillac.



4. Ser autista

Pro's

- Te entretienes con una luz


Contras

- De repente gritarías de la nada
- No tendrías habilidades sociales



5. Ser enanito

Pro's

- Serías el primero en ver una moneda en el piso, y recogerlas todas, para así hacerte rico.
- Podrías traer un sombrero con papitas en la cabeza y alegrarías a todos.
- Si fueras enanito torero de Torreón harías que a todos se les cayeran los calzonsotes de la risa.
- Tendrías el trasero esponjado.
- Te cabría más ropa en tu armario.
- No necesitarías una gran casa, una casa grande para ti ya sería una mansión.
- Las buenas cosas vienen en pequeñas porciones, en este caso, en pequeñas proporciones.


Contras

- Ninguno



6. Ser un ambientalista vegetariano

Pro's

- Serías fiel a lo que consideras justo (jajajajajaja)


Contras

- Te privarías de un chingo de cosas como carne, vestir muchas cosas.
- Si eres así de intenso, entonces no podrías ni salir a caminar porque podrías robarle el aire a alguien más.
- Te la pasarías criticando a la gente "ordinaria" que si come carne.
- Según recientes estudios del Laboratorio de mi Vecino podrías morir 25 años antes que el promedio de la gente.



Por consiguiente, creo que lo mejor es ser enanito.


Algunas personas como los darkies, metaleros, judíos y demás no fueron considerados para esta lista ya que no tendría sentido, porque ¿Quién quiere ser uno de ésos?

Si yo tuviera mucho dinero no intentaría hacerlo un lugar mejor, o tal vez si un lugar mejor, pero para mí. Y es que en mis ratos de ocio (en esos ratos en que escucho a laureano brizuela y como de las botanas que cargan mis enanitos en sus sombreros) siempre pienso en que haría si tuviera mucho dinero, y éstas son algunas:


- Me la pasaría haciendo música.

- Haría que a todos los enanitos les pusieran zancos y parecieran de estatura promedio.

- Haría que a la gente de estatura promedio les cortaran las piernas 20 cm para que ahora ellos sean enanitos.

- Haría que 500 personas me despidieran con fanfarrias cada vez que salga de mi casa, con lonas que digan que hoy será un gran día, habría música de circo, confetti, leones y todo lo que pueda haber para despedirme, además de recibirme cuando llegue a la casa.

- Movería a toda la gente de Francia hacia Singapur y a toda la gente de Singapur a Francia.

- Compraría muchos robots.

- Gastaría todo mi dinero en traer de regreso a Romel.

- Pondría un botón en mi cuarto al lado de la cama, para que cuando esté teniendo sexo pueda apretar ese botón cuando ya
esté a punto de acabar y salgan fuegos artificiales y los pueda ver desde la ventana.

- Rescataría a los de Lost.

- Tendría a Bunbury en mi sótano siendo torturado por un verdugo.

- Compraría chingos de robots.

- Me casaría con Feist.

- Tendría a Laureano Brizuela encerrado en un cuarto y cada que lo requiera saldría a cantar para animarme.




Y pues, debe haber más pero que hueva, lo pensaré el día que tenga tanto dinero que Slim sea mi mayordomo.

Cuando era niño siempre me preguntaba dos cosas:

1. ¿Porqué los tipos que usan lentes cuando se los quitan se les hacen los ojos chiquitos?
2. ¿Qué puedo hacer para que me crezca la barba? (ésta aún me la sigo preguntando)



La única que he podido responder es la primera, porque a la tierna edad de 14 años me di cuenta que necesitaba lentes (además de darme cuenta de que los sordos cuando intentan emitir un sonido son muy graciosos).

Entonces un día que traía mis lentes me vi en la necesidad de quitármelos y me dijeron "se te hacen los ojos chiquitos!" a lo que yo respondí "Cállate pendejo, no es cierto!" e inmediatamente después de dar esa respuesta supe que estaba equivocado (más equivocado incluso, que aquella vez en que decidí hacer malabares con cuchillos, no supe ni como llegué ahí, pero de pronto había 15 cuchillos flotando arriba de mi) y estaba equivocado porque me vi en el espejo y si, mis ojos son pequeños.


Fué entonces cuando desarrollé mi teoría: Los ratones y los microondas no se mezclan.

Laureano, en dónde estás?




Esta semana ha sido de jornadas largas de trabajo, pero todo está bien porque sé que siempre puedo contar y cantar con él. Gracias Laureano por tus grandes baladas rockeras comparables sólo con tus rulos. Ya no menciono su nombre una vez más porque dicen que si lo mencionas 3 veces se aparece.

Cuando recién vi esto me aterré y comencé a gritar agitando mis brazos mientras corría. Después hablé y les pregunté cuando venía, no me supieron decir una fecha exacta, así que me relajé un poco.

Hace poco soñé de nuevo que iba cayendo en un elevador y se sentía bien culero, no sé porque es algo muy recurrente, debo de soñar eso al menos una vez a la semana. Me voy paseando por los elevadores, o hago diferentes cosas en mis sueños pero como que lo único que veo es cuando me subo a los elevadores hasta que sucede un accidente.

Pero bueno, en una de esas que utilizaba un elevador se subió una mosca y se me hizo bastante extraño que si el elevador sube o baja la mosca siga donde mismo, ¿porqué chingados no se saca de onda cuando el elevador se mueve?
Porque si está flotando en el aire y el elevador se mueve debería de topar con el techo o el piso, después de todo no aplica la misma regla de nosotros con los carros, porque no va agarrada ni sentada sobre algo.

Lo mismo pasa en los aviones, ¿porqué cuando ya va avanzando o volando el avión la mosca no se va para atrás o para abajo?

De la misma forma me pregunté si una mosca se sube a un avión en México y llega a Argentina, ¿la mosca sabrá que está en Argentina? ¿Podrá regresar a México? Y, si tenía parientes o seres queridos en México ¿los extrañará? ¿la caca de Argentina sabrá diferente a la de México? ¿Hará nuevas amigas moscas en Argentina?




Sé lo que están pensando "¿Cuántas probabilidades hay de que una mosca se suba a un avión y llegue a Argentina?". Pues, ¿Cuántas probabilidades hay de que esto suceda?




Así que los invito a reconsiderar su pregunta, y a decir lo más improbable que le pueda suceder a alguien.