En el trabajo platicaba con Vallejo sobre cuales eran las ventajas de ser de cierto segmento de la población, y desarrollé algunas opciones con sus pro's y sus contras.


1. Ser reggaetonero

Pro's

- Te reggaetonean las mujeres, o sea, de seguro tendrás traseros en tu cara.
- Se vale ser misógino.
- Te vistes con ropa aguada entonces no importa si estás gordo o no.

Contras

- Te reggaetonean las mujeres, o sea, de seguro tendrás traseros en tu cara y dicen que así te da conjuntivitis.
- Serías misógino.
- Te vistes con ropa aguada y pareces un pinche payaso tremendamente bien combinado.
- Por lo general pronunciarías la "r" como "l" (como "el general" en su gran éxito "Mamita lica y apletadita"
- En realidad quisieras ser negro, pero te tocó ser latino.



2. Ser emo

Pro's

Ninguno.

Contras

- Te planchas el pelo.
- Usas pantalones bien apretados y tus genitales sufren.
- Si eres emo porque nadie te quiere, y te juntas con más gente emo te contradices porque ya tienes un círculo de amigos, y ya te quieren.
- En consecuencia eres un maldito hipócrita.
- Te gusta música en la que gritan.



3. Ser negro

Pro's

- Serías bien pinche atlético, a menos que te pases de gordo, todos los negros son buenos en algún deporte.
- No te quemas con el sol.
- Podrías recibir 9 balazos y seguir vivo.


Contras

- Te gustarían las negras extreme.
- Tal vez te gustaría ponerte dientes de platino o cargar con un reloj gigante en tu pecho
- Todo lo que tengas debe ser grande y brillante, como una camioneta Cadillac.



4. Ser autista

Pro's

- Te entretienes con una luz


Contras

- De repente gritarías de la nada
- No tendrías habilidades sociales



5. Ser enanito

Pro's

- Serías el primero en ver una moneda en el piso, y recogerlas todas, para así hacerte rico.
- Podrías traer un sombrero con papitas en la cabeza y alegrarías a todos.
- Si fueras enanito torero de Torreón harías que a todos se les cayeran los calzonsotes de la risa.
- Tendrías el trasero esponjado.
- Te cabría más ropa en tu armario.
- No necesitarías una gran casa, una casa grande para ti ya sería una mansión.
- Las buenas cosas vienen en pequeñas porciones, en este caso, en pequeñas proporciones.


Contras

- Ninguno



6. Ser un ambientalista vegetariano

Pro's

- Serías fiel a lo que consideras justo (jajajajajaja)


Contras

- Te privarías de un chingo de cosas como carne, vestir muchas cosas.
- Si eres así de intenso, entonces no podrías ni salir a caminar porque podrías robarle el aire a alguien más.
- Te la pasarías criticando a la gente "ordinaria" que si come carne.
- Según recientes estudios del Laboratorio de mi Vecino podrías morir 25 años antes que el promedio de la gente.



Por consiguiente, creo que lo mejor es ser enanito.


Algunas personas como los darkies, metaleros, judíos y demás no fueron considerados para esta lista ya que no tendría sentido, porque ¿Quién quiere ser uno de ésos?

Si yo tuviera mucho dinero no intentaría hacerlo un lugar mejor, o tal vez si un lugar mejor, pero para mí. Y es que en mis ratos de ocio (en esos ratos en que escucho a laureano brizuela y como de las botanas que cargan mis enanitos en sus sombreros) siempre pienso en que haría si tuviera mucho dinero, y éstas son algunas:


- Me la pasaría haciendo música.

- Haría que a todos los enanitos les pusieran zancos y parecieran de estatura promedio.

- Haría que a la gente de estatura promedio les cortaran las piernas 20 cm para que ahora ellos sean enanitos.

- Haría que 500 personas me despidieran con fanfarrias cada vez que salga de mi casa, con lonas que digan que hoy será un gran día, habría música de circo, confetti, leones y todo lo que pueda haber para despedirme, además de recibirme cuando llegue a la casa.

- Movería a toda la gente de Francia hacia Singapur y a toda la gente de Singapur a Francia.

- Compraría muchos robots.

- Gastaría todo mi dinero en traer de regreso a Romel.

- Pondría un botón en mi cuarto al lado de la cama, para que cuando esté teniendo sexo pueda apretar ese botón cuando ya
esté a punto de acabar y salgan fuegos artificiales y los pueda ver desde la ventana.

- Rescataría a los de Lost.

- Tendría a Bunbury en mi sótano siendo torturado por un verdugo.

- Compraría chingos de robots.

- Me casaría con Feist.

- Tendría a Laureano Brizuela encerrado en un cuarto y cada que lo requiera saldría a cantar para animarme.




Y pues, debe haber más pero que hueva, lo pensaré el día que tenga tanto dinero que Slim sea mi mayordomo.

Cuando era niño siempre me preguntaba dos cosas:

1. ¿Porqué los tipos que usan lentes cuando se los quitan se les hacen los ojos chiquitos?
2. ¿Qué puedo hacer para que me crezca la barba? (ésta aún me la sigo preguntando)



La única que he podido responder es la primera, porque a la tierna edad de 14 años me di cuenta que necesitaba lentes (además de darme cuenta de que los sordos cuando intentan emitir un sonido son muy graciosos).

Entonces un día que traía mis lentes me vi en la necesidad de quitármelos y me dijeron "se te hacen los ojos chiquitos!" a lo que yo respondí "Cállate pendejo, no es cierto!" e inmediatamente después de dar esa respuesta supe que estaba equivocado (más equivocado incluso, que aquella vez en que decidí hacer malabares con cuchillos, no supe ni como llegué ahí, pero de pronto había 15 cuchillos flotando arriba de mi) y estaba equivocado porque me vi en el espejo y si, mis ojos son pequeños.


Fué entonces cuando desarrollé mi teoría: Los ratones y los microondas no se mezclan.

Laureano, en dónde estás?




Esta semana ha sido de jornadas largas de trabajo, pero todo está bien porque sé que siempre puedo contar y cantar con él. Gracias Laureano por tus grandes baladas rockeras comparables sólo con tus rulos. Ya no menciono su nombre una vez más porque dicen que si lo mencionas 3 veces se aparece.

Cuando recién vi esto me aterré y comencé a gritar agitando mis brazos mientras corría. Después hablé y les pregunté cuando venía, no me supieron decir una fecha exacta, así que me relajé un poco.

Hace poco soñé de nuevo que iba cayendo en un elevador y se sentía bien culero, no sé porque es algo muy recurrente, debo de soñar eso al menos una vez a la semana. Me voy paseando por los elevadores, o hago diferentes cosas en mis sueños pero como que lo único que veo es cuando me subo a los elevadores hasta que sucede un accidente.

Pero bueno, en una de esas que utilizaba un elevador se subió una mosca y se me hizo bastante extraño que si el elevador sube o baja la mosca siga donde mismo, ¿porqué chingados no se saca de onda cuando el elevador se mueve?
Porque si está flotando en el aire y el elevador se mueve debería de topar con el techo o el piso, después de todo no aplica la misma regla de nosotros con los carros, porque no va agarrada ni sentada sobre algo.

Lo mismo pasa en los aviones, ¿porqué cuando ya va avanzando o volando el avión la mosca no se va para atrás o para abajo?

De la misma forma me pregunté si una mosca se sube a un avión en México y llega a Argentina, ¿la mosca sabrá que está en Argentina? ¿Podrá regresar a México? Y, si tenía parientes o seres queridos en México ¿los extrañará? ¿la caca de Argentina sabrá diferente a la de México? ¿Hará nuevas amigas moscas en Argentina?




Sé lo que están pensando "¿Cuántas probabilidades hay de que una mosca se suba a un avión y llegue a Argentina?". Pues, ¿Cuántas probabilidades hay de que esto suceda?




Así que los invito a reconsiderar su pregunta, y a decir lo más improbable que le pueda suceder a alguien.

Hace varios días pensé que algo muy malo me esperaba, sentía que estaba juntando muy mal karma. Y es que a veces hago comentarios refiriéndome a gente con retraso mental, cosas fuera de lugar o de gente con algún impedimento físico, pero mi teoría es que nunca es personal, por ejemplo:


Áquel día en el que después de ensayar íbamos a ver Pink Flamingos en casa de un amigo que ya andaba culeando para poner su casa, entonces dijeron -¿Y si la vemos en tu casa Mau?- a lo que yo respondí -Chale, es que mis jefes van a estar en la casa... (aquí hubo un silencio) y pues los Domingos son los días que cogen, no creo que quieran ver o escuchar eso chicos-


Por supuesto que no sé que día cojan mis jefes (a mi cabeza le gusta pensar que sólo cogieron dos veces: cuando procrearon a mi hermano y a mi), pero como mi comentario no es personal y sabemos que es una broma no hay pedo, el pedo es cuando la gente se lo toma personal.



En fin, a donde iba con esto (a veces me desvío un poco del tema) es que después de hacer muchos chistes de humor negro hacia gente con peor fortuna que la mía sentía que me auguraba algo muy malo (como la vez que me caí al canal de caca de los cerdos, pero bueno, eso será tratado en alguna otra edición de este bonito blog).


Bueno, pues si, algo malo me pudo haber pasado el día de hoy gracias a mi pendejez (si es que así se escribe pendejez, me gusta desviarme del tema en los paréntesis, es más, hablemos de la teoría esta que dice que los mayas dijeron que en el 2012 o 2013 algo bien culero va a pasar, siempre hay estas teorías de que en algún año algo bien culero va a pasar, la verdad es que Nostradamus me la pela y los mayas también, pinche Mel Gibson y sus historias pretenciosas, bueno basta de divagar, hablábamos de mi pendejez) y es que después de ir al cajero fua a mi carro y vi que un señor que entró después de mi me hablaba, entonces fué cuando vi la tarjeta en su mano, y era la mía, dejé mi tarjeta adentro del cajero y el señor salió a dármela, el guey me pudo haber chingado una lana, PERO gracias a mis chistes de humor negro que no son personales tengo un buen karma.



Bueno, gracias a mis chistes y a que de seguro el guey que me regresó la tarjeta tenía retraso mental porque tenía la cara muy chistosa, estaba babeando la ventana y gritando palabras sin sentido.



No, en realidad si le agradecí mucho a ese señor buen mozo el haberme salvado de mi pendejez y no robarme cuando era muy fácil hacerlo, en fin, tengan cuidado cuando usen el cajero chicos, y recuerden que todavía hay gente buena (que tal vez haga chistes acerca de ustedes, pero nunca les hará nada malo).



Ah, por cierto ¿no han notado que karma sospechosamente suena muy parecido a karla? Chan Chan Chaaaaaaan! (y cerramos con un zoom que hace ver a Karla muy misteriosa).

Hace tiempo vi en las noticias que Charles Barkley quería lanzarse para gobernador de Alabama y pensé tres cosas:

1. ¿Porqué cree que puede ser gobernador de Alabama?
2. ¿Qué chingados hay en Alabama?
3. Eso de haberme afeitado los testículos no fué buena idea.


Me puse a investigar y descubrí la razón por la que Barkley quiere ser gobernador de este estado, un lugar llamado Rainbow City (cabe aclarar que no es una ciudad gay por tener los colores del arcoirirs y que tampoco encontrarán la olla de oro al final del arcoiris en esta ciudad).



La ciudad que lo tiene todo, un parque industrial.



Un campo de futbol americano.



Policías honrados que están para servir y proteger al pueblo.



Y los policías imponen su autoridad cargando con esto en sus uniformes.



Además de organizar el Festival Anual del Chocolate, por supuesto.




Podemos ver que es una ciudad muy segura, aquí una lista de los crímenes cometidos en el 2006:

Crimenes en Rainbow City (2006):

0 asesinatos
3 violaciones
3 robos
17 asaltos
14 robos de autos

Después de haber visto esto supe porque Barkley quiere ser el gobernador de este bonito estado, también supe que en esta ciudad me quiero retirar a vivir una vejez plena y segura, donde sólo hay una probabilidad de .005% de que me violen, pero la pregunta acerca de mis testículos seguía cruzándose por mi mente.


Para más información acerca de Rainbow City

http://www.rbcalabama.com/

Hoy ví en la tele que alguien dijo "me divertí como enano" y mucha gente utiliza esa expresión, pero ¿de dónde chingados viene? ¿Qué acaso los enanos se divierten más que la gente de estatura promedio? Entonces es una regla que creo que mi buen amigo Chuy una vez dijo (ya no sé que cosas dice quien y que cosas salen de mi cabeza):

"La estatura es inversamente proporcional a la alegría en tu vida".

Habría que tomar una decisión, ser un enanito, pero divertirte bien cabrón, o tener una estatura promedio y divertirte de una forma promedio.


Pero algo me confunde, si es aceptado por todos que los enanos se divierten más ¿Cómo es que Nelson Ned se volvió drogadicto? Siendo un cantante famoso debió disfrutar más y estar más feliz porque es un pinche enano, entonces no necesitaba las drogas.


De ahí que siempe en todo lo que quiero hacer me gustaría que hubiera enanitos corriendo por el campo, todos con sombreritos con refrigerios, así les hablas y comes de sus pequeños y agradables sombreritos.


En fin, ¿qué prefieren ser?

1. Enano feliz
2. Persona promedio
3. Retrasado mental y no darte cuenta de que chingados está pasando en el mundo.

Creo que una buena forma de empezar este blog es haciendo una lista de la gente que no soporto:


Bunbury




Ahí se acaba la lista, pueden dar sugerencias de como deshacernos de todas estas personas.