cuando ahorita veo a alguien en la calle con un cubrebocas así:



Siento que estoy viendo una foto de los noventas, como cuando ves una foto tuya de hace 10 años y piensas que te vestías como un puñetas, como algo así:




Ahora imagínense que irán a sentir ellos en 10 años:

hace varios años había unas carteleras que decían "cristo pronto viene", aquí el ejemplo:





y creí que era puro pedo y no había llegado, bueno, pues manejaba por constitución y me encontré con que si llegó, pero trabaja en telemarketing.





supongo que le sonaron atractivos los sueldos que paga merkafon o hispanic, además debe hablar muchos idiomas, y le deben pagar mejor, me pregunto como lo califica el guey de calidad, ¿será muy duro con él? ¿o lo aguanta?, después de todo, supongo que quisiera ir al cielo.


así que la próxima vez que llamen a servicio a clientes y no los atiendan bien, o que les llamen para ofrecerles una tarjeta de crédito, escuchen al pobre guey de telemarketing, podría ser jesús y supongo que se acordará de ese día en el que le gritaste "pendejo" porque te despertó o porque te dejó esperando por horas y no te quiso pasar a su supervisor.


si tienen dudas pueden entrar a http://www.jesusteescucha.com/

a lo largo de la historia el hombre ha avanzado mucho, de tener pelo en todas partes pasó a tener pelo en ciertos lugares (a veces en los más tétricos) pasó de pensar que la tierra era el centro del universo a saber que la tierra es redonda y no es el centro del universo, que la materia no se crea ni se destruye, sólo se transforma, descubrió el fuego, y con él a cocinar la carne y demás cosas, descubrió que la gente con retraso a veces puede ser chistosa (¿o eso sólo descubrí yo?), el hombre inventó grandes cosas, como la rueda, el tornillo, el foco, los condones, aviones, física cuántica, las prostitutas, religión, en fin, a lo largo de la historia el hombre ha hecho cosas bien cabronas.

ahora bien, en estos días en los que mi rodilla ha fallado me hicieron varios exámenes, entre ellos una resonancia (hablando de tecnología y avances), estuve como media hora metido en una máquina enorme que hacía ruidos de música electrónica, de hecho se escuchaba mejor que los pendejos de los dj's que tienen una secuencia de cosas y sólo se mueven como si trajeran todo el pedo, después quitan todo y sólo dejan el bombo y la gente se vuelve loca, pero loca, bueno, supongo que con un ácido en tu sistema cualquier cosa está con madre.

El caso es que he estado saliendo en la bicicleta para recuperar la fuerza en mi rodilla derecha y siempre salgo con el ipod para escuchar música mientras ando en la bicicleta.

Y lo único que no puedo entender es:

¿cómo el hombre logró todas esas cosas que dije arriba? que yo ande en bicicleta y traiga 30 gb de música en mi bolsa, tener robots caminando en marte, y los asientos de las bicicletas siguen violando tu culo y parecen disfrutarlo demasiado, tanto que al otro día es doloroso caminar.


¿qué pedo?

Sé que no soy el tipo más feliz del mundo, pero en general soy un tipo feliz (menos aquel día en el que un puñetas que ni me conoce me dijo "guey, sonríe más seguido", a lo que yo pensé "puñetas, no sabes quien soy, se pudo haber muerto mi mamá y por eso tenía mi pinche cara", pero bueno, quien dijo eso posa con la mano "rocker" en cada foto y hace como que toca la guitarra cuando en esa canción no se escucha siquiera una guitarra.

A lo que iba era a esto:

Hace como dos días fuimos al wendy's, y una amiga del trabajo nos pidió que le lleváramos comida, y como fuimos al wendy's de galerías comimos, perdimos el tiempo dando la vuelta un rato y me compré unas kiko donas (que hace años que no las comía y me decepcionaron, malditos recuerdos que hacen que todo parezca mucho más chido con el tiempo)

El caso es que las donas me dieron sed y ya era hora de irnos, antes de irnos pasamos por la comida de esta chava, un amigo fue el que se encargó de pedirla, yo vi que tenían los clásicos y muy buenos frosty's de wendy's, pero había un frosty que se veía diferente y no había visto antes.

Distraído por este nuevo frosty me acerqué a Jerry (quien ya estaba pagando el combo que había pedido en la caja) y le dije "guey, pregunta que pedo con este frosty", en eso acercaron la charola con papas, y se me antojó una papa, entonces decidí robarle una papa a esta chava y la tomé.


Después de que tomé la papa escucho que alguien dice "páaaasaleeeee" y era una señora gordita, volteo a ver de nuevo la charola y ésta tiene 4 cajas de papas y 4 hamburguesas, entonces no eran las papas de la chava del trabajo.

Yo aún no me comía la papa y me dio un chingo de pena, por eso le dije a la chava "Perdón, pensé que eran las papas de mi amigo y por eso tomé una, perdón de verdad, perdón"

Ella no respondió nada y se fue muy indignada moviendo la cabeza como si fuera diciendo "ña ña ña, no hay respeto, ña, ña, ña"

Me dio un chingo de pena y estaba una chava que era como la gerente de ahí, y me preguntó si se había enojado la chava, le dije que sí, porque le pedí perdón y no me contestó nada, y me dijo "bueno, equis, si reclama algo le reponemos las papas", yo le volví a pedir perdón a la gerente por si les iba a reclamar algo.

Ya que conté esa historia un chingo de veces, pensé que no me debía dar tanta pena, después de todo, le quité sólo una papa a la gordilla, no es como si hubiera metido mi dedo meñique del pie en su sopa o algo así, sólo tomé una papa y le pedí disculpas en buen pedo.

Recapitulé y supuse que se enojó porque era gordita y ahora tenía menos comida para ella, entonces no podía haber una razón por la que pudiera disculpar semejante cosa.

Pensé que si a mi me hubiera pasado algo así me hubiera cagado de la risa, y más si el otro guey se apena un chingo, porque no es nada grave.

También pensé que podía comprarle unas papas a la gordita para disculparme, se las ponía en la mesa y le pedía disculpas (de nuevo) ella me perdonaría y justo cuando fuera a tomar una papa se las tiraba al suelo.

pues... veamos, son casi las 4 y aún no puedo dormir, y no, no es porque pensé en donde estaban mis ojos o mi lengua, ni siquiera he cerrado los ojos, el sueño se fue.

así es, el insomnio llegó, ése que llega por lo general los domingos, desde que era niño y tenía que ir la escuela y me daba algo de tristeza, hasta el día de hoy, siempre me ataca, después la gente me dice "pero mau, si tú duermes un chingo", y yo sólo pienso "sí puñetas, de día tengo mucho sueño, porque de noche el sueño se va a otra puta parte", pero sólo asiento y sonrío, como si dijera "ey! así soy yo!".

pero bueno, siempre he tratado de que mis entradas a este blog sean de algo chistoso, o al menos algo que yo considere chistoso, pero al parecer esta entrada no está siendo muy graciosa, no me he sentido bien estos días, chin, va a parecer blog de emo tratando de encontrar a alguien que sea igual de emo que él, para poder ser emo's juntos.

lo que me recuerda que ayer vi en valle oriente a un emo bastante chistoso, se parecía al vocalista de los babasónicos, sólo que sin ser el vocalista de los babasónicos se veía aún más puñetas y no tenía ninguna excusa para eso.

el deporte que me gusta practicar (ahora que mi rodilla se chingó y no puedo hacer muchas cosas) es cuando voy a los centros comerciales, me encanta ver gente, que nieve compran, que ropa traen, si tienen cara de puñetas, alguien bonita, no sé, ver gente me entretiene mucho, ver su comportamiento, somos tan básicos, por favor, díganme que ustedes también lo hacen.

chin, creí que escribiendo se me iba a ocurrir algo chistoso, o al menos que me iba a dar sueño, pero sólo estoy escribiendo a lo imbécil, y es una entrada sin chiste, tal vez de eso se trata esta entrada, el chiste es que no pude hacer un chiste, como las películas de charlie kauffman, como si todo fuera un espejo frente a otro espejo, haciendo reflejos interminables. es una entrada de una entrada. bueno, creo que ya estoy siendo demasiado subjetivo, y nunca me quise comparar con charlie kauffman, aclarando. aunque synechdoche no me gustó tanto, tiene mucho de eso subjetivo de la historia dentro de la historia.

en fin, podríamos pretender (sólo por decir que esta entrada fue chistosa) que me tiré un pedo que hizo un ruido demasiado chistoso, no creen?

cuando estuve en el df vi a un guey hablando por celular, él iba caminando delante de mí e iba peleando como con su novia, pero por lo que escuché a su novia no le importaba mucho, cada cosa que decía el guey era como buscando que la chava se disculpara por algo, decía cosas como "ah, entonces ya no te importo?" cuando decimos eso estamos buscando que la otra persona nos diga "claro que me importas", pero él sólo escuchó un silencio y dijo "y no vas a decir nada, pues ya no quiero hablar contigo, cada vez que lo intento a ti no te importa, eso es todo lo que me vas a decir?" y ése fue su segundo intento buscando un "claro que me importas", y así lo siguió intentando, pero como que siempre fracasó.

y en ese momento pensé en porqué siempre buscamos la aprobación de alguien que sabemos que no le importamos, pero pues rápido me contesté, precisamente porque sabemos que no lea importamos, y quieres hacerlos "recapacitar".

Últimamente he tenido muchos pedos para dormir, despierto sudando, sueño cosas de la verga, despierto con los dedos de los pies entumidos de lo tenso que estoy, siento que hay alguien en el cuarto, y después me enfermé de gripa por no descansar bien.

Como el fin de semana no salí, ni hice nada, tuve que dormir mucho para recuperarme, en todo ese tiempo me di cuenta de dos cosas muy cagantes que puedes pensar justo antes de dormir:

1. Estar consciente del lugar donde se encuentra tu lengua y donde debería de estar mientras duermes (claro que está en tu boca, soy idiota, pero no tanto, la cosa es de que lado, o si arriba o abajo)

2. Donde están tus ojos, una vez que están cerrados, pues no ves nada, pero intentar pensar o estar consciente de en donde están tus ojos puede evitar que duermas por un buen rato.


Creo que serían lo contrario a contar ovejas o una de esas cosas.


También creo que es lamentable que después de un año regrese a mi blog con una entrada tan pobre, pero bueno, tendré que ir recuperando la práctica, digo, de todas formas no es como que antes fueran la mamada.

Bueno, después de no publicar hace mucho tiempo, decidí escribir algo.


Y es que hace unos días descubrí que existía La República de Mauricio, lo cual me pareció excelente, pensé que iba a haber millones y millones de enanitos, gente con labio leporino, en fin, un paraíso. Pero no, estas bellas islas no las habitan enanos, aunque sí resultó ser un paraíso.




Hace unos meses ya, subí un post acerca de que haría si tuviera mucho dinero, y bueno, quise agregar que compraría esta isla y la llenaría de gente, haría que Romel fuera el vicepresidente, habría enanitos, gente pez espada, y por supuesto, yo sería un dios-Rey en ese lugar (no podría ser de otra forma, si me llamo Mauricio, tendría que ser el rey-Dios de la República de Mauricio, donde no hay tabúes y si quieres casarte con tu hermana, no importa, lo puedes hacer, aunque es por eso que hay tantos enanos y gente con retraso mental)



http://es.wikipedia.org/wiki/Mauricio


Tendríamos nuestro día anual de "lo que se cae se queda" donde Romel (el vicepresidente de la nación) sería el anfitrión, por supuesto, y nuestro secretario de seguridad sería él:



Así que próximamente los invitaré a mi isla/república.



Y pensando en esto mismo, hace unos días platicaba con alguien sobre ¿qué habrá sentido Bill Gates al saber que ya no era el hombre más rico del mundo?


Y supongo que ese día se escuchó un gran "Noooooooooo!!!!!" en su mansión, él estaba hincado y agitaba sus brazos mientras se veía en el piso la nota donde el titular decía "Slim es el hombre más rico del mundo", y entre paréntesis se leía "Trágate esa Bill Gates".