cuando ahorita veo a alguien en la calle con un cubrebocas así:



Siento que estoy viendo una foto de los noventas, como cuando ves una foto tuya de hace 10 años y piensas que te vestías como un puñetas, como algo así:




Ahora imagínense que irán a sentir ellos en 10 años:

hace varios años había unas carteleras que decían "cristo pronto viene", aquí el ejemplo:





y creí que era puro pedo y no había llegado, bueno, pues manejaba por constitución y me encontré con que si llegó, pero trabaja en telemarketing.





supongo que le sonaron atractivos los sueldos que paga merkafon o hispanic, además debe hablar muchos idiomas, y le deben pagar mejor, me pregunto como lo califica el guey de calidad, ¿será muy duro con él? ¿o lo aguanta?, después de todo, supongo que quisiera ir al cielo.


así que la próxima vez que llamen a servicio a clientes y no los atiendan bien, o que les llamen para ofrecerles una tarjeta de crédito, escuchen al pobre guey de telemarketing, podría ser jesús y supongo que se acordará de ese día en el que le gritaste "pendejo" porque te despertó o porque te dejó esperando por horas y no te quiso pasar a su supervisor.


si tienen dudas pueden entrar a http://www.jesusteescucha.com/

a lo largo de la historia el hombre ha avanzado mucho, de tener pelo en todas partes pasó a tener pelo en ciertos lugares (a veces en los más tétricos) pasó de pensar que la tierra era el centro del universo a saber que la tierra es redonda y no es el centro del universo, que la materia no se crea ni se destruye, sólo se transforma, descubrió el fuego, y con él a cocinar la carne y demás cosas, descubrió que la gente con retraso a veces puede ser chistosa (¿o eso sólo descubrí yo?), el hombre inventó grandes cosas, como la rueda, el tornillo, el foco, los condones, aviones, física cuántica, las prostitutas, religión, en fin, a lo largo de la historia el hombre ha hecho cosas bien cabronas.

ahora bien, en estos días en los que mi rodilla ha fallado me hicieron varios exámenes, entre ellos una resonancia (hablando de tecnología y avances), estuve como media hora metido en una máquina enorme que hacía ruidos de música electrónica, de hecho se escuchaba mejor que los pendejos de los dj's que tienen una secuencia de cosas y sólo se mueven como si trajeran todo el pedo, después quitan todo y sólo dejan el bombo y la gente se vuelve loca, pero loca, bueno, supongo que con un ácido en tu sistema cualquier cosa está con madre.

El caso es que he estado saliendo en la bicicleta para recuperar la fuerza en mi rodilla derecha y siempre salgo con el ipod para escuchar música mientras ando en la bicicleta.

Y lo único que no puedo entender es:

¿cómo el hombre logró todas esas cosas que dije arriba? que yo ande en bicicleta y traiga 30 gb de música en mi bolsa, tener robots caminando en marte, y los asientos de las bicicletas siguen violando tu culo y parecen disfrutarlo demasiado, tanto que al otro día es doloroso caminar.


¿qué pedo?

Sé que no soy el tipo más feliz del mundo, pero en general soy un tipo feliz (menos aquel día en el que un puñetas que ni me conoce me dijo "guey, sonríe más seguido", a lo que yo pensé "puñetas, no sabes quien soy, se pudo haber muerto mi mamá y por eso tenía mi pinche cara", pero bueno, quien dijo eso posa con la mano "rocker" en cada foto y hace como que toca la guitarra cuando en esa canción no se escucha siquiera una guitarra.

A lo que iba era a esto:

Hace como dos días fuimos al wendy's, y una amiga del trabajo nos pidió que le lleváramos comida, y como fuimos al wendy's de galerías comimos, perdimos el tiempo dando la vuelta un rato y me compré unas kiko donas (que hace años que no las comía y me decepcionaron, malditos recuerdos que hacen que todo parezca mucho más chido con el tiempo)

El caso es que las donas me dieron sed y ya era hora de irnos, antes de irnos pasamos por la comida de esta chava, un amigo fue el que se encargó de pedirla, yo vi que tenían los clásicos y muy buenos frosty's de wendy's, pero había un frosty que se veía diferente y no había visto antes.

Distraído por este nuevo frosty me acerqué a Jerry (quien ya estaba pagando el combo que había pedido en la caja) y le dije "guey, pregunta que pedo con este frosty", en eso acercaron la charola con papas, y se me antojó una papa, entonces decidí robarle una papa a esta chava y la tomé.


Después de que tomé la papa escucho que alguien dice "páaaasaleeeee" y era una señora gordita, volteo a ver de nuevo la charola y ésta tiene 4 cajas de papas y 4 hamburguesas, entonces no eran las papas de la chava del trabajo.

Yo aún no me comía la papa y me dio un chingo de pena, por eso le dije a la chava "Perdón, pensé que eran las papas de mi amigo y por eso tomé una, perdón de verdad, perdón"

Ella no respondió nada y se fue muy indignada moviendo la cabeza como si fuera diciendo "ña ña ña, no hay respeto, ña, ña, ña"

Me dio un chingo de pena y estaba una chava que era como la gerente de ahí, y me preguntó si se había enojado la chava, le dije que sí, porque le pedí perdón y no me contestó nada, y me dijo "bueno, equis, si reclama algo le reponemos las papas", yo le volví a pedir perdón a la gerente por si les iba a reclamar algo.

Ya que conté esa historia un chingo de veces, pensé que no me debía dar tanta pena, después de todo, le quité sólo una papa a la gordilla, no es como si hubiera metido mi dedo meñique del pie en su sopa o algo así, sólo tomé una papa y le pedí disculpas en buen pedo.

Recapitulé y supuse que se enojó porque era gordita y ahora tenía menos comida para ella, entonces no podía haber una razón por la que pudiera disculpar semejante cosa.

Pensé que si a mi me hubiera pasado algo así me hubiera cagado de la risa, y más si el otro guey se apena un chingo, porque no es nada grave.

También pensé que podía comprarle unas papas a la gordita para disculparme, se las ponía en la mesa y le pedía disculpas (de nuevo) ella me perdonaría y justo cuando fuera a tomar una papa se las tiraba al suelo.

pues... veamos, son casi las 4 y aún no puedo dormir, y no, no es porque pensé en donde estaban mis ojos o mi lengua, ni siquiera he cerrado los ojos, el sueño se fue.

así es, el insomnio llegó, ése que llega por lo general los domingos, desde que era niño y tenía que ir la escuela y me daba algo de tristeza, hasta el día de hoy, siempre me ataca, después la gente me dice "pero mau, si tú duermes un chingo", y yo sólo pienso "sí puñetas, de día tengo mucho sueño, porque de noche el sueño se va a otra puta parte", pero sólo asiento y sonrío, como si dijera "ey! así soy yo!".

pero bueno, siempre he tratado de que mis entradas a este blog sean de algo chistoso, o al menos algo que yo considere chistoso, pero al parecer esta entrada no está siendo muy graciosa, no me he sentido bien estos días, chin, va a parecer blog de emo tratando de encontrar a alguien que sea igual de emo que él, para poder ser emo's juntos.

lo que me recuerda que ayer vi en valle oriente a un emo bastante chistoso, se parecía al vocalista de los babasónicos, sólo que sin ser el vocalista de los babasónicos se veía aún más puñetas y no tenía ninguna excusa para eso.

el deporte que me gusta practicar (ahora que mi rodilla se chingó y no puedo hacer muchas cosas) es cuando voy a los centros comerciales, me encanta ver gente, que nieve compran, que ropa traen, si tienen cara de puñetas, alguien bonita, no sé, ver gente me entretiene mucho, ver su comportamiento, somos tan básicos, por favor, díganme que ustedes también lo hacen.

chin, creí que escribiendo se me iba a ocurrir algo chistoso, o al menos que me iba a dar sueño, pero sólo estoy escribiendo a lo imbécil, y es una entrada sin chiste, tal vez de eso se trata esta entrada, el chiste es que no pude hacer un chiste, como las películas de charlie kauffman, como si todo fuera un espejo frente a otro espejo, haciendo reflejos interminables. es una entrada de una entrada. bueno, creo que ya estoy siendo demasiado subjetivo, y nunca me quise comparar con charlie kauffman, aclarando. aunque synechdoche no me gustó tanto, tiene mucho de eso subjetivo de la historia dentro de la historia.

en fin, podríamos pretender (sólo por decir que esta entrada fue chistosa) que me tiré un pedo que hizo un ruido demasiado chistoso, no creen?

cuando estuve en el df vi a un guey hablando por celular, él iba caminando delante de mí e iba peleando como con su novia, pero por lo que escuché a su novia no le importaba mucho, cada cosa que decía el guey era como buscando que la chava se disculpara por algo, decía cosas como "ah, entonces ya no te importo?" cuando decimos eso estamos buscando que la otra persona nos diga "claro que me importas", pero él sólo escuchó un silencio y dijo "y no vas a decir nada, pues ya no quiero hablar contigo, cada vez que lo intento a ti no te importa, eso es todo lo que me vas a decir?" y ése fue su segundo intento buscando un "claro que me importas", y así lo siguió intentando, pero como que siempre fracasó.

y en ese momento pensé en porqué siempre buscamos la aprobación de alguien que sabemos que no le importamos, pero pues rápido me contesté, precisamente porque sabemos que no lea importamos, y quieres hacerlos "recapacitar".

Últimamente he tenido muchos pedos para dormir, despierto sudando, sueño cosas de la verga, despierto con los dedos de los pies entumidos de lo tenso que estoy, siento que hay alguien en el cuarto, y después me enfermé de gripa por no descansar bien.

Como el fin de semana no salí, ni hice nada, tuve que dormir mucho para recuperarme, en todo ese tiempo me di cuenta de dos cosas muy cagantes que puedes pensar justo antes de dormir:

1. Estar consciente del lugar donde se encuentra tu lengua y donde debería de estar mientras duermes (claro que está en tu boca, soy idiota, pero no tanto, la cosa es de que lado, o si arriba o abajo)

2. Donde están tus ojos, una vez que están cerrados, pues no ves nada, pero intentar pensar o estar consciente de en donde están tus ojos puede evitar que duermas por un buen rato.


Creo que serían lo contrario a contar ovejas o una de esas cosas.


También creo que es lamentable que después de un año regrese a mi blog con una entrada tan pobre, pero bueno, tendré que ir recuperando la práctica, digo, de todas formas no es como que antes fueran la mamada.

Bueno, después de no publicar hace mucho tiempo, decidí escribir algo.


Y es que hace unos días descubrí que existía La República de Mauricio, lo cual me pareció excelente, pensé que iba a haber millones y millones de enanitos, gente con labio leporino, en fin, un paraíso. Pero no, estas bellas islas no las habitan enanos, aunque sí resultó ser un paraíso.




Hace unos meses ya, subí un post acerca de que haría si tuviera mucho dinero, y bueno, quise agregar que compraría esta isla y la llenaría de gente, haría que Romel fuera el vicepresidente, habría enanitos, gente pez espada, y por supuesto, yo sería un dios-Rey en ese lugar (no podría ser de otra forma, si me llamo Mauricio, tendría que ser el rey-Dios de la República de Mauricio, donde no hay tabúes y si quieres casarte con tu hermana, no importa, lo puedes hacer, aunque es por eso que hay tantos enanos y gente con retraso mental)



http://es.wikipedia.org/wiki/Mauricio


Tendríamos nuestro día anual de "lo que se cae se queda" donde Romel (el vicepresidente de la nación) sería el anfitrión, por supuesto, y nuestro secretario de seguridad sería él:



Así que próximamente los invitaré a mi isla/república.



Y pensando en esto mismo, hace unos días platicaba con alguien sobre ¿qué habrá sentido Bill Gates al saber que ya no era el hombre más rico del mundo?


Y supongo que ese día se escuchó un gran "Noooooooooo!!!!!" en su mansión, él estaba hincado y agitaba sus brazos mientras se veía en el piso la nota donde el titular decía "Slim es el hombre más rico del mundo", y entre paréntesis se leía "Trágate esa Bill Gates".

En el trabajo platicaba con Vallejo sobre cuales eran las ventajas de ser de cierto segmento de la población, y desarrollé algunas opciones con sus pro's y sus contras.


1. Ser reggaetonero

Pro's

- Te reggaetonean las mujeres, o sea, de seguro tendrás traseros en tu cara.
- Se vale ser misógino.
- Te vistes con ropa aguada entonces no importa si estás gordo o no.

Contras

- Te reggaetonean las mujeres, o sea, de seguro tendrás traseros en tu cara y dicen que así te da conjuntivitis.
- Serías misógino.
- Te vistes con ropa aguada y pareces un pinche payaso tremendamente bien combinado.
- Por lo general pronunciarías la "r" como "l" (como "el general" en su gran éxito "Mamita lica y apletadita"
- En realidad quisieras ser negro, pero te tocó ser latino.



2. Ser emo

Pro's

Ninguno.

Contras

- Te planchas el pelo.
- Usas pantalones bien apretados y tus genitales sufren.
- Si eres emo porque nadie te quiere, y te juntas con más gente emo te contradices porque ya tienes un círculo de amigos, y ya te quieren.
- En consecuencia eres un maldito hipócrita.
- Te gusta música en la que gritan.



3. Ser negro

Pro's

- Serías bien pinche atlético, a menos que te pases de gordo, todos los negros son buenos en algún deporte.
- No te quemas con el sol.
- Podrías recibir 9 balazos y seguir vivo.


Contras

- Te gustarían las negras extreme.
- Tal vez te gustaría ponerte dientes de platino o cargar con un reloj gigante en tu pecho
- Todo lo que tengas debe ser grande y brillante, como una camioneta Cadillac.



4. Ser autista

Pro's

- Te entretienes con una luz


Contras

- De repente gritarías de la nada
- No tendrías habilidades sociales



5. Ser enanito

Pro's

- Serías el primero en ver una moneda en el piso, y recogerlas todas, para así hacerte rico.
- Podrías traer un sombrero con papitas en la cabeza y alegrarías a todos.
- Si fueras enanito torero de Torreón harías que a todos se les cayeran los calzonsotes de la risa.
- Tendrías el trasero esponjado.
- Te cabría más ropa en tu armario.
- No necesitarías una gran casa, una casa grande para ti ya sería una mansión.
- Las buenas cosas vienen en pequeñas porciones, en este caso, en pequeñas proporciones.


Contras

- Ninguno



6. Ser un ambientalista vegetariano

Pro's

- Serías fiel a lo que consideras justo (jajajajajaja)


Contras

- Te privarías de un chingo de cosas como carne, vestir muchas cosas.
- Si eres así de intenso, entonces no podrías ni salir a caminar porque podrías robarle el aire a alguien más.
- Te la pasarías criticando a la gente "ordinaria" que si come carne.
- Según recientes estudios del Laboratorio de mi Vecino podrías morir 25 años antes que el promedio de la gente.



Por consiguiente, creo que lo mejor es ser enanito.


Algunas personas como los darkies, metaleros, judíos y demás no fueron considerados para esta lista ya que no tendría sentido, porque ¿Quién quiere ser uno de ésos?

Si yo tuviera mucho dinero no intentaría hacerlo un lugar mejor, o tal vez si un lugar mejor, pero para mí. Y es que en mis ratos de ocio (en esos ratos en que escucho a laureano brizuela y como de las botanas que cargan mis enanitos en sus sombreros) siempre pienso en que haría si tuviera mucho dinero, y éstas son algunas:


- Me la pasaría haciendo música.

- Haría que a todos los enanitos les pusieran zancos y parecieran de estatura promedio.

- Haría que a la gente de estatura promedio les cortaran las piernas 20 cm para que ahora ellos sean enanitos.

- Haría que 500 personas me despidieran con fanfarrias cada vez que salga de mi casa, con lonas que digan que hoy será un gran día, habría música de circo, confetti, leones y todo lo que pueda haber para despedirme, además de recibirme cuando llegue a la casa.

- Movería a toda la gente de Francia hacia Singapur y a toda la gente de Singapur a Francia.

- Compraría muchos robots.

- Gastaría todo mi dinero en traer de regreso a Romel.

- Pondría un botón en mi cuarto al lado de la cama, para que cuando esté teniendo sexo pueda apretar ese botón cuando ya
esté a punto de acabar y salgan fuegos artificiales y los pueda ver desde la ventana.

- Rescataría a los de Lost.

- Tendría a Bunbury en mi sótano siendo torturado por un verdugo.

- Compraría chingos de robots.

- Me casaría con Feist.

- Tendría a Laureano Brizuela encerrado en un cuarto y cada que lo requiera saldría a cantar para animarme.




Y pues, debe haber más pero que hueva, lo pensaré el día que tenga tanto dinero que Slim sea mi mayordomo.

Cuando era niño siempre me preguntaba dos cosas:

1. ¿Porqué los tipos que usan lentes cuando se los quitan se les hacen los ojos chiquitos?
2. ¿Qué puedo hacer para que me crezca la barba? (ésta aún me la sigo preguntando)



La única que he podido responder es la primera, porque a la tierna edad de 14 años me di cuenta que necesitaba lentes (además de darme cuenta de que los sordos cuando intentan emitir un sonido son muy graciosos).

Entonces un día que traía mis lentes me vi en la necesidad de quitármelos y me dijeron "se te hacen los ojos chiquitos!" a lo que yo respondí "Cállate pendejo, no es cierto!" e inmediatamente después de dar esa respuesta supe que estaba equivocado (más equivocado incluso, que aquella vez en que decidí hacer malabares con cuchillos, no supe ni como llegué ahí, pero de pronto había 15 cuchillos flotando arriba de mi) y estaba equivocado porque me vi en el espejo y si, mis ojos son pequeños.


Fué entonces cuando desarrollé mi teoría: Los ratones y los microondas no se mezclan.

Laureano, en dónde estás?




Esta semana ha sido de jornadas largas de trabajo, pero todo está bien porque sé que siempre puedo contar y cantar con él. Gracias Laureano por tus grandes baladas rockeras comparables sólo con tus rulos. Ya no menciono su nombre una vez más porque dicen que si lo mencionas 3 veces se aparece.

Cuando recién vi esto me aterré y comencé a gritar agitando mis brazos mientras corría. Después hablé y les pregunté cuando venía, no me supieron decir una fecha exacta, así que me relajé un poco.

Hace poco soñé de nuevo que iba cayendo en un elevador y se sentía bien culero, no sé porque es algo muy recurrente, debo de soñar eso al menos una vez a la semana. Me voy paseando por los elevadores, o hago diferentes cosas en mis sueños pero como que lo único que veo es cuando me subo a los elevadores hasta que sucede un accidente.

Pero bueno, en una de esas que utilizaba un elevador se subió una mosca y se me hizo bastante extraño que si el elevador sube o baja la mosca siga donde mismo, ¿porqué chingados no se saca de onda cuando el elevador se mueve?
Porque si está flotando en el aire y el elevador se mueve debería de topar con el techo o el piso, después de todo no aplica la misma regla de nosotros con los carros, porque no va agarrada ni sentada sobre algo.

Lo mismo pasa en los aviones, ¿porqué cuando ya va avanzando o volando el avión la mosca no se va para atrás o para abajo?

De la misma forma me pregunté si una mosca se sube a un avión en México y llega a Argentina, ¿la mosca sabrá que está en Argentina? ¿Podrá regresar a México? Y, si tenía parientes o seres queridos en México ¿los extrañará? ¿la caca de Argentina sabrá diferente a la de México? ¿Hará nuevas amigas moscas en Argentina?




Sé lo que están pensando "¿Cuántas probabilidades hay de que una mosca se suba a un avión y llegue a Argentina?". Pues, ¿Cuántas probabilidades hay de que esto suceda?




Así que los invito a reconsiderar su pregunta, y a decir lo más improbable que le pueda suceder a alguien.

Hace varios días pensé que algo muy malo me esperaba, sentía que estaba juntando muy mal karma. Y es que a veces hago comentarios refiriéndome a gente con retraso mental, cosas fuera de lugar o de gente con algún impedimento físico, pero mi teoría es que nunca es personal, por ejemplo:


Áquel día en el que después de ensayar íbamos a ver Pink Flamingos en casa de un amigo que ya andaba culeando para poner su casa, entonces dijeron -¿Y si la vemos en tu casa Mau?- a lo que yo respondí -Chale, es que mis jefes van a estar en la casa... (aquí hubo un silencio) y pues los Domingos son los días que cogen, no creo que quieran ver o escuchar eso chicos-


Por supuesto que no sé que día cojan mis jefes (a mi cabeza le gusta pensar que sólo cogieron dos veces: cuando procrearon a mi hermano y a mi), pero como mi comentario no es personal y sabemos que es una broma no hay pedo, el pedo es cuando la gente se lo toma personal.



En fin, a donde iba con esto (a veces me desvío un poco del tema) es que después de hacer muchos chistes de humor negro hacia gente con peor fortuna que la mía sentía que me auguraba algo muy malo (como la vez que me caí al canal de caca de los cerdos, pero bueno, eso será tratado en alguna otra edición de este bonito blog).


Bueno, pues si, algo malo me pudo haber pasado el día de hoy gracias a mi pendejez (si es que así se escribe pendejez, me gusta desviarme del tema en los paréntesis, es más, hablemos de la teoría esta que dice que los mayas dijeron que en el 2012 o 2013 algo bien culero va a pasar, siempre hay estas teorías de que en algún año algo bien culero va a pasar, la verdad es que Nostradamus me la pela y los mayas también, pinche Mel Gibson y sus historias pretenciosas, bueno basta de divagar, hablábamos de mi pendejez) y es que después de ir al cajero fua a mi carro y vi que un señor que entró después de mi me hablaba, entonces fué cuando vi la tarjeta en su mano, y era la mía, dejé mi tarjeta adentro del cajero y el señor salió a dármela, el guey me pudo haber chingado una lana, PERO gracias a mis chistes de humor negro que no son personales tengo un buen karma.



Bueno, gracias a mis chistes y a que de seguro el guey que me regresó la tarjeta tenía retraso mental porque tenía la cara muy chistosa, estaba babeando la ventana y gritando palabras sin sentido.



No, en realidad si le agradecí mucho a ese señor buen mozo el haberme salvado de mi pendejez y no robarme cuando era muy fácil hacerlo, en fin, tengan cuidado cuando usen el cajero chicos, y recuerden que todavía hay gente buena (que tal vez haga chistes acerca de ustedes, pero nunca les hará nada malo).



Ah, por cierto ¿no han notado que karma sospechosamente suena muy parecido a karla? Chan Chan Chaaaaaaan! (y cerramos con un zoom que hace ver a Karla muy misteriosa).

Hace tiempo vi en las noticias que Charles Barkley quería lanzarse para gobernador de Alabama y pensé tres cosas:

1. ¿Porqué cree que puede ser gobernador de Alabama?
2. ¿Qué chingados hay en Alabama?
3. Eso de haberme afeitado los testículos no fué buena idea.


Me puse a investigar y descubrí la razón por la que Barkley quiere ser gobernador de este estado, un lugar llamado Rainbow City (cabe aclarar que no es una ciudad gay por tener los colores del arcoirirs y que tampoco encontrarán la olla de oro al final del arcoiris en esta ciudad).



La ciudad que lo tiene todo, un parque industrial.



Un campo de futbol americano.



Policías honrados que están para servir y proteger al pueblo.



Y los policías imponen su autoridad cargando con esto en sus uniformes.



Además de organizar el Festival Anual del Chocolate, por supuesto.




Podemos ver que es una ciudad muy segura, aquí una lista de los crímenes cometidos en el 2006:

Crimenes en Rainbow City (2006):

0 asesinatos
3 violaciones
3 robos
17 asaltos
14 robos de autos

Después de haber visto esto supe porque Barkley quiere ser el gobernador de este bonito estado, también supe que en esta ciudad me quiero retirar a vivir una vejez plena y segura, donde sólo hay una probabilidad de .005% de que me violen, pero la pregunta acerca de mis testículos seguía cruzándose por mi mente.


Para más información acerca de Rainbow City

http://www.rbcalabama.com/

Hoy ví en la tele que alguien dijo "me divertí como enano" y mucha gente utiliza esa expresión, pero ¿de dónde chingados viene? ¿Qué acaso los enanos se divierten más que la gente de estatura promedio? Entonces es una regla que creo que mi buen amigo Chuy una vez dijo (ya no sé que cosas dice quien y que cosas salen de mi cabeza):

"La estatura es inversamente proporcional a la alegría en tu vida".

Habría que tomar una decisión, ser un enanito, pero divertirte bien cabrón, o tener una estatura promedio y divertirte de una forma promedio.


Pero algo me confunde, si es aceptado por todos que los enanos se divierten más ¿Cómo es que Nelson Ned se volvió drogadicto? Siendo un cantante famoso debió disfrutar más y estar más feliz porque es un pinche enano, entonces no necesitaba las drogas.


De ahí que siempe en todo lo que quiero hacer me gustaría que hubiera enanitos corriendo por el campo, todos con sombreritos con refrigerios, así les hablas y comes de sus pequeños y agradables sombreritos.


En fin, ¿qué prefieren ser?

1. Enano feliz
2. Persona promedio
3. Retrasado mental y no darte cuenta de que chingados está pasando en el mundo.

Creo que una buena forma de empezar este blog es haciendo una lista de la gente que no soporto:


Bunbury




Ahí se acaba la lista, pueden dar sugerencias de como deshacernos de todas estas personas.